11 de abril de 2011

As coisas podem não ser como antes. Nós dois, nossa relação, a forma como as pessoas me olham ou me julgam. Agora, tudo é diferente, inclusive você. Você, com esse seu novo jeito simplesmente doce e preocupado, que a qualquer momento quer o bem das pessoas, e quer estar ao lado delas, até mesmo do meu, que fiz tantas coisas com você, que disse tantas besteiras e bobagens que pudessem te magoar, que tirei a minha mão da sua, e do modo mais frio e seco, dei o meu adeus. Até mesmo eu, que disse te amar tanto, e deixar que esse amor ficasse pra segundo plano. Eu, que continuo te amando, mas não consigo mostrar e, depois de tudo, não consigo olhar nos seus olhos e dizer como eu costumava fazer. Eu, que passei tantas coisas lindas contigo, e tive a coragem de falar para esquecê-las. E depois de tudo, ainda tive a coragem de falar que nosso amor não é o bastante. Me desculpe, nunca vi nenhum amor tão grande quanto o nosso, tão suficiente. Acho que isso me machucava muito: ser grande demais. Estranho, né? Mas apesar de toda felicidade que você me proporcionava, e depois de tanto tempo juntos, ainda não me acostumei com tanto amor. Eu faria qualquer coisa por você, sabia? Mas acho que hoje, não tenho a CORAGEM de dizer: sim, eu amo você. Me preocupo com você. Sinto saudades de você. Esse é meu grande problema, medo, medo de me machucar mais, de novo, e te machucar de novo. Eu te vejo e tenho MEDO de pensar o que está acontecendo com você, de pensar que a culpa pode ser minha, ou de ouvir: "Estou bem, já te esqueci." Egoísmo eu não sei se é, mas que isso me machuca e me corrói por dentro querendo explodir, eu tenho certeza, a todo momento.
Sempre me dizem que não sei o que pode acontecer daqui pra frente, e realmente não sei, tenho medo disso também. Por isso todas as vezes que ouço falar de você, ou simplesmente vejo que passou por aqui, ou está online, me bate uma coisa tão boa aqui dentro, um alívio tão grande, de saber que, mesmo se naõ estiver bem, ainda está aqui, e de alguma forma, ainda está comigo, do meu lado. Não da forma como estávamos antes, mas, como nós dissemos, nosso amor não morre, e é o motivo de estarmos vivos hoje. Precisamos um do outro pra viver, sobreviver, ou até mesmo, pra poder sorrir.
Só queria que, tentasse me entender, e me desculpar. E que, apesar de tudo, ainda ficasse do meu lado sabe, me dizendo que tudo dará certo, porque eu sei que dará. Você me faz bem, eu te amo.

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Anjo, depois de tanto tempo, só hoje tenho coragem de voltar aqui e lhe dizer exatamente o que aconteceu. Anjo, porque foi tudo tão assim? Anjo, como é que isso acabou? Anjo, eu ainda o amo, eu o amo muito, de verdade. Ele olhava nos meus olhos, eu tentava mostrar pra ele que era de verdade. Mas ele me feriu, ele me machucou, me diz porque? Ainda tento entender, porque tudo isso foi acontecer? Porque, porque você colocou essas coisas na minha cabeça, anjo? Eu faria de tudo pra continuar no braços dele anjo, mas agora tudo mudou, é, acho que agora está tudo bem. Eu acreditava no nosso amor, eu acreditava que era com ele, PORQUE anjo, porque isso foi acontecer?
Ele me abraçava e eu sentia anjo, eu sentia o meu coração quase parar de bater, mas eu sentia meu coração quase pular. Eu sentia anjo, era de verdade. Porque isso foi acontecer? Ainda tenho tantas perguntas rondando a minha mente, anjo, porque nao pode me respondê-las? Já faz tempo, não é? Porque nao me faz esquecer tudo então, anjo? Porque fica aqui, porque me mostra e me faz lembrar dos momentos perfeitos que passamos juntos? Foram tantos, não é? Mas porque anjo? Ele já deve ter me esquecido, eu sei que me esqueceu, e agora deve estar feliz com outra, dizendo tudo o que me disse um dia. Era de verdade anjo! Eu sei que era. Porque as pessoas mentem assim? POrque? Porque as pessoas sempre tentam mostrar algo que elas não são, algo que elas não sentem? Porque anjo? O mundo é tão triste... cheio de pessoas vazias! Vazias de sentimentos, de sensibilidade, vazias de compreensão, vazias de amor! Era o amor que me fazia viver , anjo! E agora, como vou fazer? Eu queria tanto um abraço e uma voz me dizendo que tudo ficará bem... Anjo, cadê você? Achei que fosse só o mundo, mas agora até você está contra mim, nem você me ouve mais, anjo? O que está acontecendo? ;//

26 de março de 2011

Hoje eu só queria encostar no meu travesseiro enquanto atendia o telefone e ouvir uma vozinha do outro lado perguntando como foi meu dia, com tom de preocupação. Queria mesmo, conversar horas e horas com você como fazíamos no início de tudo. Hoje, eu só queria te contar as coisas boas que aconteceram no meu dia e na minha semana inteira, pela terceira ou quarta vez. Queria contar meus problemas e preocupações, como se você não tivesse os seus pra se preocupar, só querendo desabafar. Hoje, eu queria te contar meus medos e angústias, e ouvir você dizendo que estaria aqui. Queria te contar que perdi um trauma, e ouvir você gritando de alegria por mim. Hoje, eu queria chegar em casa, depois de tudo o que aconteceu, e te ver me esperando, só pra ser feliz. Queria te contar que corri contra o tempo só pra te encontrar, mas tudo estava contra mim. Queria te contar tudo o que anda acontecendo, só pra ver se ainda tem a mesma preocupação por mim, e queria que tivesse. Hoje, eu só queria te ter em um simples abraço que seja, mas queria te ter na minha vida. Hoje, apesar de todas as coisas que quero te falar, eu diria tudo como se não tivesse importância, só com a intenção de dizer no final, que além de tudo, senti muito a sua falta hoje, e só queria ouvir sua voz, já que não é possível mais nada. Eu só queria te olhar e dizer que te amo, apesar de tudo, e que acredito que tudo pode mudar, pra melhor.

18 de março, 2010

Oi meu amor! essa é a última vez que posso te chamar assim, não é?
Como eu te disse, acredito no nosso amor, acredito em nós dois. E assim como todos os planos que fizemos, todos vamos realizar. Porque sim, algum dia, depois de um bom tempo, lembraremos apenas das coisas boas que passamos, e mal lembraremos quando foi, como foi. Lembraremos apenas o que sentíamos quando estávamos juntos. E quando nos encontrarmos, já estaremos diferentes, mas pelo brilho dos olhos, nos reconheceremos. E todo aquele sentimento que por um tempo ficou 'escondido', encherá nossos corações de novo, de amor e esperança. Eu acredito em nós dois.
É, eu não imaginava que acabaria assim, mas só de ter acabado bem, já me senti melhor. Eu espero que você fique bem, e que saiba o que faz da sua vida. É, eu espero que você se cuide, para que tenhamos pelo menos chance de ficar juntos de novo.
Ainda te amo, e vou te esperar. Acredite ou não, eu ainda acredito que vamos ficar juntos pra sempre, e vou continuar acreditando, assim como você já havia me pedido. É, eu acredito em nós dois, amor. Se cuida, fica bem.

Sinta-se abraçado e beijado, com saudade e a tristeza de uma despedida.

12 de março de 2011

Apesar de tudo, de todos os momentos ruins, de todas brigas, discussões, a única coisa que eu quero, de verdade, é te agradecer por tudo que faz por mim, pelo quanto me faz feliz, por o que me faz ver, sentir. Quero te agradecer por estar aqui, comigo. Por aguentar tudo. Minhas crises de riso, meu ciume, meu egoísmo, minha lerdeza, minha necessidade de chorar que às vezes até me encomoda, mas é que não suporto pensar que estou longe de você, e que talvez, algum dia eu esteja mais. Sabe, eu te amo muito, e a única coisa que quero de você, é que esteja do meu lado. Não precisa me amar, nem me aceitar, nem acreditar em mim. É só ficar aqui, e vou fazer de tudo para que eu seja o seu mundo, assim como considero que seja o meu. teamo <3

12 de fevereiro de 2011

Amor,

Agora, todos os dias que eu acordar, minha única certeza, é que eu amo você. Quando eu entrar na escola, não vai ter ninguém em degrau nenhum me esperando, não vai ter ninguém para me deixar bilhetes escondidos em algum lugar, me dando a certeza que eu sempre tenho alguém comigo.
Ninguém vai sair no intervalo só pra me dar um abraço e dizer que me ama. Não vou ter ninguém pra ficar esperando no final da aula, então não vou ter motivos de querer que meu pai atrase para me buscar.
E alguém vai continuar pensando em mim e lembrando de tudo o que passamos, querendo que eu esteja lá, e vou acabar estando, nos pensamentos dele. Abraçando, beijando ou apenas estando.
Na escola, não vou ter ninguém que me olhe e me abrace, e diga que tudo vai passar mas, na minha vida inteira eu vou ter, você, comigo.
É difícil, eu sei, mas a gente vai passar por isso, juntos. É, vai passar, e enquanto não passa, a gente continua, assim, juntos... <3
te amo!
Beijos do seu eterno, verdadeiro e único amor.

3 de fevereiro de 2011

Querido diário,

Não aguento mais guardar isso comigo, preciso falar. Sabe, minhas aulas estão voltando, e desta vez, não estou com preguiça ou animada, pra reencontrar todo mundo. Estou com medo, medo de verdade. Medo de o que vem pela frente, medo de qualquer coisa, do inesperado. Começo o colegial agora (o que já é uma mudança) em outra escola, onde não conheço ninguém e, pra ser sincera, não estou muito animada pra conhecer também. E sabe, todos os dias de manhã, eu só acordava com a certeza de que iria encontrar o meu amor, sentado naquele degrau, me esperando, com aquela carinha de sono, e aquele sorriso lindo no rosto. E hoje, nem essa certeza eu tenho mais. É, além de não conhecer ninguém, vou estar longe da única pessoa que pode me deixar segura, e nunca me deixar sozinha. Ele, vai continuar na escola onde nos víamos todos os dias, e sei que ele vai lembrar de mim por todos os cantos, e vai ficar mal por estar longe de mim e eu, vou ficar pior ainda, por não estar do lado dele, e ainda saber que estou deixando ele assim. Eu tenho medo, medo de ficar longe dele, medo de deixar ele muito mal, medo de alguma coisa atrapalhar, separar a gente (mesmo que a cada dia eu tenha uma prova de que nada pode fazer isso).
É, e minhas aulas de ballet já voltaram, e eu aqui, parada, sem poder fazer nada. O meu problema no quadril só piora, já tomei remédio, fiz fisioterapia, já parei de dançar (o que eu não queria) e ainda dói, não sei o que fazer. Outra coisa que ando com medo: não melhorar e não voltar a dançar, o que me faz tão bem.
Ando tendo uns pesadelos muito ruins, e essas idéias continuam rondando meus pensamentos. Dormir pra sonhar, sonhar acordada é tão bom, porque só os sonhos ruins continuam comigo? Tenho medo, de não serem somente sonhos, tenho medo de acordar e não ter ninguém do meu lado. Mas eu tenho sim, tenho certeza disso e ando fazendo o maior esforço pra afastar os pesadelos que me dizem o contrário.
Falando nisso, acho que vou falar com meu amor de novo, agradecendo por estar comigo, sempre (: